penelope

Hace algún tiempo, de Fabián Casas

2007-07-19T14:18:00.001-03:00

Hace algún tiempo
fuimos todas las películas de amor mundiales
todos los árboles del infierno.
Viajábamos en trenes que unían nuestros cuerpos
a la velocidad del deseo.

Como siempre, la lluvia caía en todas partes.

Hoy nos encontramos en la calle.
Ella estaba con su marido y su hijo;
éramos el gran anacronismo del amor,
la parte pendiente de un montaje absurdo.
Parece una ley: todo lo que se pudre forma una familia.

felicita a momenti e futuro incerto

2007-06-15T21:06:00.000-03:00

el poder de las palabras

2007-06-10T13:19:00.000-03:00

pienso en el poder de las palabras escritas. hace dias que pienso en eso. callejon sin salida: hago apologia de la vida real constantemente, pero las palabras parecen ejercer una fascinacion desmedida sobre mi persona. y asi estan las cosas. las palabras escritas de los otros invaden mi terreno, mientras que las mias ceden sin oponer ningun tipo de resistencia. quiero gritar: “hechos, no palabras”. pero se me atraganta el grito. como los rockeros que mueren atragantados con su propio vomito (siempre me resulto muy respulsiva esta imagen), morire, quizas, atragantandome con mis propias palabras. para rematarla, palo esta cantando ahora: “hoy encontre tu olor/fugandose en la casa/y se rompio la cara del silencio”.

podemos ser heroes por una vez?

vivir asi es morir de amor

2007-06-02T17:42:00.000-03:00

hitazo! recuerdo que cuando tenia muy pocos años cantaba esta cancion euforicamente en la ducha... melancolia...

vbi svnt

2007-05-29T19:56:00.000-03:00

este joven y este otro armaron un ubi sunt y fui convocada (tagueada, dicen por alla) para seguir la cadena.

el mio dice, simplemente:

1. ¿y futuro?

este chico ya cumplio tambien con el suyo

yo convoco a martita a que haga lo propio

eterna primavera

2007-05-24T08:41:00.000-03:00

colecciono dos cosas: vasitos de licor y muñecas nativas. los primeros, preferentemente robados de bares. las segundas, compradas en los lugares en los que estuve. hace varios años hice un viaje. estuve en un lugar del que creí no haber traído nada. ni fotos ni vasitos ni muñecas. por supuesto, traje más de lo debido. acaba de llegar mi mamá de ese lugar en el que estuve. le encargué unas botellas. creyente de que algunos sortilegios pueden revertirse, le encargué también vasitos. pensaba concretamente en unos que había visto y que no compré. no pude recordar cómo se llamaban. mis indicaciones fueron entonces vagas: unos vasitos de loza, con una sola asa, con frases escritas. mi mamá recorrió los mercados con mi mail en la mano, pidiendo "vasitos para tomar guaros". le dijeron que ya no se hacían. de premio consuelo, me trajo otro vasito sustituto. acabo de verlo. es justamente el que yo quería. bueno, casi. los que yo quería venían con frases guarangas sobre la loza blanca. de estos también había, pero claro, una madre no iba a comprarlos. compró, en cambio, uno que reza: "fácil de querer, dificil de olvidar". paradójicamente, tanto no se equivocó. ahora, con mi primer trago a mano, sigo sin poder acordarme del nombre de esos vasitos. ya se sabe, los nombres son importantes para terminar de romper sortilegios. así que lanzo la pregunta. hay algún nativo allá afuera que pueda ayudarme?

breve colaboracion para el top ten de novios perfectos

2007-05-19T14:53:00.000-03:00

martita propuso un top ten (que fue un top two) de novios perfectos aca.

desde un furioso estado de indolencia ante lo masculino, solo colaboro:

3. el hombre sin pasado: dicese de aquel que no tiene ningun rollo existencial, vital y/o sentimental que llorar en el hombro femenino. opciones: a. un amnesico; b. un nerd/loser que acaba de descubrir que no es bueno envejecer solo e intenta conectarse con una femina; c. un señor recien salido del coma (en el que entro a los 10 años).

la testa ci perderò..

2007-05-17T13:00:00.000-03:00

domani

2007-05-15T11:13:00.000-03:00

éramos un grupo de amigas en los tempranos noventa. previsoras y cursis, fijamos un re-encuentro en el futuro. un futuro tan simétrico como distante. si nos perdíamos de vista, todas estaríamos allí, en la puerta de la biblioteca rivadavia, el 9/9/99, a las 9 de la noche. una soberana pelotudez, bien mirado (me refiero al componente melodramático). creo que ninguna hizo uso de la fecha. debe haber sido porque de vista no nos habíamos perdido. de ese futuro -entonces- tan lejano ya pasaron bastantes años. ya no soy enteramente esa persona. el libretista de mi vida debe haber sufrido un vuelco narrativo. de todos modos me alegra ese vuelco. tanto como me alegra saber que con algunas de esas personas, aun despues de tanto tiempo y tanto libretista pasado, de uno y otro lado, ya no son necesarios fetiches numéricos para conjurar un encuentro. es un alivio saber que la diferencia también reune. así que no se angustie. más o menos atosigada, más o menos opaca, un poco más o menos usted que antes, seguro no será necesario fijar un encuentro colectivo, en malasartes, el 1/1/11, a las 11 de la noche. de seguro porque habremos estado todos allí el día anterior.

el caballo blanco de san martín

2007-05-08T20:04:00.000-03:00

hace un par de años que vengo trabajando en una compleja enfermedad hepática. empezó a gestarse el primer día que no pude terminar la porción de tiramisú que me tocaba en suerte. siguió con un plato de ravioles con tuco à la mamma (o sea: picante). y así fue perfeccionándose: una picada potente, más alcohol que el debido, mucho manise, helado de sambayón al desayuno, aceite con milanesas. alguien me enseñó que el que peca y reza, empata. así que, fiel a mi maestro, como y luego empardo. cuando estoy hippy intento contrarrestar con cachamai. en épocas normales, pro-pasta, lo único que me salva es el sertal (la hepatalgina, en cambio, nunca pasó de ser un fiasco). hace poco me decidí y fui al médico, supongo que movida por una oscura pulsión nominalista. especialista hepática, la señora. describí mis síntomas durante minutos. esperaba una revelación. algo así como "lo que usted tiene es una linfoadenitis estomacal aguda", o "una inflamación hepato-intestinal de primer grado". o "cálculos en la vescícula", aunque más no sea. pero no. lo que obtuve, en cambio, fue una suerte de hepatalgina revisited:

-Suponete que te doy a comer una porción de pollo, así, hecho bien sencillo. Con un poco de puré de calabaza. ¿Te cae pesado?

-Nop...

-Y si en cambio te doy un plato de ravioles, así, con mucho tuco, ¿te cae mal?

Una verdadera muestra de agudeza médica, que le dicen.

tributo para los otros momentos (que son mayoria)

2007-05-07T22:49:00.000-03:00

tributo a esos momentos en los que el mundo se acomoda

2007-05-05T00:27:00.001-03:00

eterna y vieja juventud

2007-04-29T17:32:00.000-03:00

gusto decir: no envejezco, me erosiono; desconozco a quien le robe la idea. hoy estoy patras de salud. mi cuerpo solo es la prolongacion implosiva de mi pijama (que colecciona manchas aptas para las publicidades de productos que atacan las mas poderosas, las peores. total... que le hace una mancha mas al tigre! mal refran: los tigres lucen rayas, no manchas). mi casa es un basural de “pañuelos” (no voy a describir la categoria pañuelo, todo es pasible de serlo en estos casos) y la dra. peluson, luego de revisarme, hacerme cosquillas, y sostener que mis pulmones son pequeños en relacion con mi tamaño corporal, dice que lo que tengo es “autolimitable” -o autolimitado- y que ningun tratamiento me va a ayudar a transitar por este estado con mayor rapidez y/o bienestar. perfecto. a martita, por su parte, se le ocurre que esto puede devenir en una rara especie de papera que le puedo contagiar para pasar parte de enferma en los laburos. cuando estoy asi, me da por el tango, ni modo: soy la introduccion a los lugares comunes que, como señala un gran guru de nuestros tiempos, son buenos lugares para descansar. y ahi nomas, no rockeo, pero tangueo: naranjo en flor a full, en todas las versiones disponibles (evito calamaro, de todas formas). pienso: claro, ahora entiendo todo; es mi eterna juventud la que envejece, yo no envejezco, pero mi juventud si. y, asi, como si no fuera la cosa, puedo pasar horas dando vueltas sobre tan baladi pensamiento. tipico de pauli. pauli para principiantes. pauli de antologia.

torturas chinas. hoy: emprendimientos edilicios colectivos

2007-04-27T12:05:00.000-03:00

la cosa es así: a las seis y media empiezan a llegar los obreros. charlan, se ríen, se cuentan lo que vieron anoche en la tele. a las siete en punto comienzan los martillazos. vienen de todos lados. de la obra de la izquierda, que creía terminada sólo porque me tortura desde hace un año y ya están pintando las paredes. pero no: ahora el capatáz o el arquitecto o algún otro perverso decidió que tienen que demoler parte de la medianera. ergo: ruido. los martillazos vienen también de la derecha. no de la obra pegada a mi edificio, que no sé por qué está parada (gracias, lupita). más bien de la obra de un poco más allá, llegando a la esquina. vienen también de la diagonal norte, de otra obra a la vuelta. en un pulmón de manzana de escasos metros cuadrados, el concierto de martillazos es atronador. atronador y constante: sólo se interrumpe para la pausa del almuerzo. luego, martillazo duro y parejo hasta las 18h. en fin, ya no sé qué hacer. pido consejo. nada de denuncias a la municipalidad ni a los entes reguladores. menos a la sociedad vecinal pro-silencio (me trae nefastas asociaciones). necesito algo más contundente, más drástico, más definitivo. sin llegar al aniquilamiento en masa, claro. alguna sugerencia?

top ten de novios perfectos (mero inicio)

2007-04-19T14:31:00.000-03:00

hoy viene siendo un día prometedor.

primero me enamoré del cajero de cúspide. muchos rulos y bastante parquedad. pero no fue de esto de lo que me enamoré. es que lo vi y pensé: será el capitán burton? y ahí, zácate, me enamoré. él seguía en su parquedad, pero yo me mantuve también en la mía. creo que lo conmoví. sobre todo porque me tocó pagar detrás de una chica un tanto verborrágica que lo mareó con preguntas, dudas, consultas y recomendaciones. a juzgar por la desidia con que me acercó el ticket y por mi indiferencia al firmarlo, creo que hay futuro. ya me imagino toooooodos los puntos gratis que va a dejarme cargar en mi tarjeta!!!

después me enamoré del heladero de volta. le estaba vendiendo las virtudes del chocolate nero a un amante del chocolate amargo. cuando llegó mi turno me pidió disculpas por la espera con la mejor sonrisa de la semana. le dije que bien lo valía. yo me refería al helado. creo que fue un poco confuso. más bien un poco lanzado. pero a juzgar por la otra sonrisa que me dedicó al darme el helado (la mejor del mes), cantado que hay futuro. ni me quiero imaginar tooooooda la mousse de maracuya gratis que voy a poder comer este año!!

costumbres

2007-04-11T21:32:00.000-03:00

por muchos muchos meses (quizas 10) el deposito del baño de mi casa hacia un ruido infernal cada vez que se presionaba el boton (se tiraba la cadena, se jalaba la palanca/se jalaba al eScusado [puedes corregir estas expresiones, chabelo]). el sonido era realmente perturbador. que los testigos testimonien sobre ello, si quieren. un dia (9 meses atras), mi hermana y yo descubrimos que si abriamos la canilla de agua fria del lavatorio por un instante, el sonido mermaba hasta desaparecer. ese fue el antidoto para hacer frente al ruido por mucho tiempo (8 meses). cada vez que venia un invitado: “abri la canilla de agua fria apenas tires el boton”. despues, abrir el grifo del lavabo [esta tambien es digna de traductor español, ebrocken] dejo de ser un metodo efectivo. tuvimos que empezar a abrir la del bide (no es dificil imaginar como descubrimos esto). ese nuevo paliativo duro un mes. ultimamente, sin embargo, lo unico que detenia el ruido de taladro era cerrar la llave de paso de agua fria (que esta en la cocina). el chillido se habia convertido en una contrariedad que lograba ponerme molesta automaticamente: ruido/fastidio, ruido/fastidio, ruido/fastidio y, cuando estaba muy sacada: ruido/llanto. claro que intente solucionar esto. yo tengo un plomero de cabecera, que es ademas mi primo favorito. puedo cambiar de odontologo, de ginecologo y de marca de yerba mate, pero no estoy dispuesta a permitir que otro plomero venga a mi casa. el tema es que mi primo tiene mucho trabajo, muchisimo: es muy famoso en “palermo hollywood”. este hecho hace que mi plomero demore en concurrir a las casas de los familiares que le garronean el trabajo. y, asi, entre llamados, suplicas, mensajes de texto y presiones cariñosas, pasaron 10 meses. solo una amenaza de pochi logro que mi primo viniera a mi casa hoy por la mañana (le dijo: “dejate de joder. anda a lo de pauli”; de haber sabido que era tan sencillo...). resolvio el problema en 45 segundos y con una mano (sostenia un mate espumoso con la otra). entendi que la operacion para aniquilar al ruido era sencilla, aunque nunca hubiese podido hacerla. me dio bronca no saber plomeria, pense en lo bueno que puede ser casarse con un plomero y me emocione. mientras el plomer estuvo en mi casa, tiramos el boton unas 10 veces. el ruido se habia ido definitvamente. estuve todo el resto del dia afuera. cuando regrese: hice pis, tire el boton y solo se escucho la cataratita de agua cayendo en la taza. una tristeza profunda invadio mi pecho. volvi a presionar el boton esperando que eso produjera el ruido. otra vez lo mismo, aunque la cataratita fue menos potente. me senti sola. le marque a mi hermana y le pedi que, por favor, imitara el ruido que hacia el deposito.

autobiografia

2007-04-04T18:01:00.000-03:00

mi autobiografia comenzara asi:

"mi vida no conoce verbos regulares"

que tal?

ist es mein leben geträumt oder ist es wahr?

2007-03-29T23:16:00.000-03:00

cada tanto sueño que caigo. no tan a menudo sueño que vuelo. pero siempre sueño en colores. y siempre sé, al despertarme, aquello que soñé. también me pasa a veces, durante el sueño, eso de saber que estoy soñando. por eso, cuando algo, durante el sueño, no viene bien, me tranquilizo sabiendo que voy a despertar. muy de tanto en tanto me pasa de soñar en otro idioma. mejor dicho: de hablar, en el sueño, en otro idioma. hay sueños de hace años que todavía recuerdo. una vez, cuando era chica, soñé que estaba acostada boca arriba en pocos centímetros de agua. como no podía moverme, me estaba ahogando en esos pocos centímetros. me desperté con la respiración largamente contenida. el año pasado desperté redactando, íntegramente, un parcial de epistemología. los sueños son cosa rara. yo les tengo mucho respeto. sobre todo cuando, cada dos por tres, sin asomo de residuo diurno, así, de la nada, sin desearlo, ni planearlo, ni hacer fuerza, casi mágicamente, nos dan el changüí de volver a ver a quien ya no vemos.

epitetos estandarizados

2007-03-24T15:33:00.000-03:00

nominalismo, rotulismo, encasillamiento, clasificacion, descripcion, observacion y caminos similares han conducido ultimamente a definiciones sobre mi persona. ante esta realidad, y ante el exceso de atencion que pongo en mi misma, me he lanzado a buscar una formula para sintetizarme. distintas voces han colaborado al nombrarme, describirme y sentenciarme en los ultimos dias. por cierto, los calificativos que han propuesto para mi se distancian notablemente de los epitetos de penelope. hay un/a visitante que llego ya muchas veces a este blog buscando: epiteto penelope. aqui los tienes: la prudente penelope, la discreta penelope (o: penelope, la discreta; penelope, la prudente). y debe existir algun otro, pero esos son los que recuerdo. los mios, los que me endilgan, me lanzan, me ofrendan, me achacan y me regalan, se apartan de la prudencia y de la discrecion, aunque se que no merezco estar fuera del terreno de lo juicioso y lo comedido. sin mas vueltas. me han dicho: “señorita sencillez” (tono ironico y punzante), “doña disparate”, “kubrick pero bella”, “arbol de frutos perversos”, “entomologa”, “la cristalizacion del exito y la felicidad”, “nueva cultora del floripondio”, “incomiable y segura”, “exacta pero humana”, “indolente”. algunas expresiones han sido dichas con tono piropero, mientras que otras han tenido la intencion de ser dardos envenenados, aunque no lograron su objetivo. de todas maneras, no me ayudan a dar con mi epiteto. hasta hace muy poco, el predilecto era “la carniza” (o “la carnicera”); pero eso es el pasado. soy una nueva yomisma y, por ahora, no hay etiqueta. quizas soy como la coca-cola: nadie sabe mi formula. o quizas soy como la pepsi: quiero ser coca-cola y no puedo.

mitos infantiles. hoy: la bandera

2007-03-22T23:43:00.000-03:00

las cosas que uno aprende de chico son cosas que resisten al olvido. o peor: que se resisten a posterior análisis. yo cuando era chica tuve un conejo. siempre supe, desde el inicio de los tiempos, que cuando el conejo creció, y se hizo grande e incapaz de soportar los pocos metros cuadrados de baldosas de mi patio, unos parientes se lo llevaron al campo. para que estuviera más cómodo, me dijeron. infinidad de veces, en infinidad de situaciones, repetí esta historia. confieso que hace más bien poco que la repetí y, al repetirla, de pronto supe la verdad. digamos que la verdad me tomó por asalto. claro que el conejo había terminado en el plato de alguien. cuando con casi treinta años encima me di cuenta, y pedí explicaciones, me consolaron diciendo que al menos no había terminado en nuestro plato.

algo parecido pasó con la bandera. siempre supe, desde el inicio de los tiempos, que la bandera argentina que lleva el sol en el medio, es la bandera de guerra. eso les dije a los franceses que paseaban conmigo por la ciudad y que me preguntaron. ahora hay dos franceses que repiten, uno en grenoble, otro en lyon, que buenos aires está plagado de banderas de guerra. dificil desarmar las cosas que se saben desde siempre.

consulta pública

2007-03-16T13:38:00.000-03:00

está fresca, la mañana. y nublada. y yo amanecí tajante y determinista, así que la pregunta prescinde de matices. la pregunta es la siguiente: qué buscan los hombres cuando reaparecen? cuando reaparecen de pasados prehistóricos o sepultados o mal olvidados o siempre presentes. la pregunta es sencilla. eso: qué buscan?

algunas formas de la inmadurez

2007-03-10T11:52:00.000-03:00

a veces, pequeños actos reabren tiempos cerrados. a veces abren viejas suturas. este me pone frente a la inmadurez. a la inmadurez de la edad madura, me refiero. de persona con ciertos años en la espalda, pero en vano. de persona que tiene su propio y privado strees. ayer mis ronchas mutantes (de origen idiopatico y ansiosisimo, de alergia aleatoria y caprichosa) reestrenaron mi viejo cuerpo sin descanso.

algunas formas de la madurez

2007-03-02T21:09:00.000-03:00

a veces, pequeños actos clausuran tiempos. a veces abren nuevas temporadas. éste me pone frente a la madurez. a la madurez de la edad madura, me refiero. de persona con ciertos años sobre las espaldas. de persona que tiene su propio y privado stress. ayer mis dientes estrenaron su primera placa de descanso.

que mas se le puede pedir a una cancion?

2007-02-26T22:21:00.000-03:00

corazon y pasion viva

tiempo pasado, imposibilidad de olvido, asuntos sin remedio

llanto y desconsuelo

bar y pesar

ginebra y tequila

y, como si fuera poco, aire tanguero y de bolerazo interpretado por trio...

...sergio pangaro y baccarat lo hacen posible

dejo esta rola: tekila

(especialmente dedicada a los compas mexicanos).

para combatir la angustia, la incertidumbre, la ansiedad, la confusion, el desconsuelo y la melancolia...

2007-02-25T17:39:00.000-03:00

...hay una solucion infalible: la nutella!!! ya lo ha mostrado nanni moretti en su genial bianca:

martita y yo tenemos clarisimo este recurso. quizas ella quiere hacer una cronica al respecto. tiro el guante, marti, vea ud. si lo recoge.

lo que siempre quise ser cuando sea grande. hoy: experta en descubrir cosas que no estan en el youtube

2007-02-21T22:52:00.000-03:00

por ahora, llevo contabilizadas 25 cosas que me gustaria ver en videitos y el youtube no tiene (sera que no se buscar?). hoy, sin embargo, me enojo no poder encontrar nadita de don cornelio y la zona. eso no esta bien. pagaria hasta 100 pesos por ver los buenos tiempos de la agrupacion mas talentosa que este pais dio a la musica internacional (polemica afirmacion; me la banco). dejo aqui ELLA VENDRA, cancion que deberia ser patrimonio de la humanidad. colaboro con este invisible (pero muy voluntarioso) grano de arena.

año nuevo

2007-02-18T21:46:00.000-03:00

sabemos que la orientalidad ejerce una atraccion sobre mi. el i-ching, mis amigos del barrio, la comida china, los adornos chinescos y los programas chinos son lo mio. hoy es año nuevo chino. como quien no quiere la cosa, empece el dia aprendiendo a hacer grullas de papel (se que el origami es un arte japones, pero, como para casi todo occidental con escasas pretensiones cientificas e intelectuales -me gusta esta definicion para mi misma, que disfraza bien el prejuicio y la disimulada ignorancia-, la orientalidad es un bloque casi compacto en el marco de mi cosmovision confusa) y fui mejorando sustancialmente a lo largo de la jornada, mientras regalaba con una sonrisa las grullas medio chafas que iban brotando de mis cansadas manos. despues, fui a encontrarme con gente amistosa y amigable al barrio chino de belgrano y participamos de los desfiles del dragon y los leones. sobres rojos, cohetes, ritmos monotonos de tamborines y campanitas, cerdos dorados de la suerte, farolitos rojos, comiditas sofisticadisimas y familias felices, se conjugaron para hacer de este domingo, tan soleado como apesadumbrado, un buen dia. decidi, entonces, que hoy empieza otra vez el año para mi. comienzo menos carnicero que el del 1 de enero (cambie carne por papel y corte por construccion). veremos que me depara esta determinacion. si no resulta, no desesperare. aun queda el 1 de marzo (antiguo calendario romano), el dia fuera del tiempo (calendario maya) y, seguramente, otras tantas oportunidades para pedir deseos y hacer propositos.

el ser enamorado y el loveless...

2007-02-14T12:26:00.000-03:00

... merecen hoy esta cancioncita

(dias de suerte/valle de muñecas)

y esta otra (que hago en manila?/virus)

que la vida es un carnaval...

2007-02-12T18:17:00.000-03:00

brevisimo viaje: tres dias en montevideo con el objetivo de vivir los carnavales. resultado: vi los carnavales, no los vivi. todos los eventos carnavalescos de la ciudad capital del vecino pais (tablados, teatro de verano, llamadas) y toditas las expresiones del mismo (murgas, comparsas, lubolos, parodistas) marcan claramente la linea divisoria entre el espectaculo y el espectador. el gesto mas entusiasta de parte del publico parece ser el aplauso ritmico (en montevideo se aplaude con otro ritmo, algo asi como: chac-chac PAUSA plap-plap). de todas formas, el carnaval bien vale la misa (como paris, como la lupita).

yo parti con un nivel de expectativas altisimo. me habian hablado muy bien de la ciudad. eso siempre trae problemas: uno quiere ver la ciudad que le contaron. una vez ahi, pasa un rato hasta que se logra pensar: voy a ver la ciudad que contare. al construir el cuento de la ciudad, rescato energicamente: el circuito de bares viejos (al que llegue gracias al consejo atento de mapu, que supo decir: "en montevideo, tenes que sentarte en los bares y ver pasar la vida"), el mercado del puerto (donde mantuve una gran conversa con un borrachin letrado -abogado, especialista en derechos humanos, 3 wiscachos en 35 minutos-), la estatua gigante de artigas en el centro de la plaza independencia, el museo torres garcia y las playitas que estan por la zona pocitos-punta carretas.

la ciudad, como todo el mundo sabe y comenta, esta atravesada por la melancolia. yo pondria este slogan para el turismo: "si lo suyo es la melancolia, esta es su ciudad". por lo dicho, montevideo entra en mi top five de ciudades en las que los suicidas podrian encontrar un escenario propicio para concretar el acto. mi madre pronuncio esta frase antes de mi partida: "cuidado, estan atacando a los argentinos". fui victima de un raro ataque: el de las miradas constantes y atentas. me ficharon muchisimo; mi padre tuvo que inciar una cadena de conjuro del mal de ojo con mi nombre y otra con el de mi compa de travesia y dijo que estabamos muy ojeadas. el motivo de las miradas no fue claramente dilucidado por mi, tampoco por mi camarada (aunque despues hizo un esbozo de confesion y dijo que mi peinado asumia un look mata afrocubana descontrolada muy objetable). ahora pienso que la expliacion es esta: eramos demasiado vitales, sonrientes y expansivas con relacion al contexto. supimos, de todos modos, apalear tales rasgos de manera impecable. el consejo, entonces: si ud. viaja a montevideo y se siente recortado del paisaje (es decir, no esta lo suficientemente melancolico, triste o nostalgico; o bien, no es lo suficiente bobo -bourgeois-bohème- como para apreciar la urbe), vaya a roldo's, pida una botella de medio y medio (brebaje por demas gentil, aunque, como dijo sabiamente el borrachin mencionado: “es muy cabezon”; exacta descripcion, se sube a la cabeza al toque) y beba dos vasitos al hilo, piense en un desamor, una frustracion o en la imposibilidad que lo atormenta, quedese ahi por 40 minutos... ud. estara listo para vivir la ciudad. creo que (al menos para el visitante) la intensidad montevideana es la que ofrece el estado animico "estoy pa'tras" y, dicho esto, puede sostenerse que los carnavales no se proponen ser el antidoto para ello, funcionan, mas bien, como la epitome (ya se que es una palabra masculina, pero me gusta asi).

bambi-woman

2007-02-02T15:22:00.000-03:00

mi historia con los ciervos viene lejana. una foto en el corcho de mi pieza me atestigua, con mi vestido de comunión, dándole de comer a pupi y a la negrita. lo cual significa que, cuando era chica, tenía ciervos en el patio trasero de mi casa. ciervos y un antílope, para más datos. en realidad no era exactamente mi casa, pero la explicación de qué hacía yo en esa casa y qué hacían ellos en ese patio forzaría los límites de lo legal. en la escuela nadie me creía. odiaba las composiciones-tema: mascotas. la maestra siempre me miraba con cara de lástima cuando preguntaba si podía escribir sobre mis bambis (debe ser por eso que siempre optaba por las descripciones de amaneceres). a veces era la encargada de cargarle sus comederos con avena. a veces, durante la época en que a pupi le picaban sus cuernos incipientes, la orden era no salir al patio. con el antílope no había peligro: nunca se acercaba a nadie. por eso cuando empezó la lenta mutación, me pareció de lo más normal. creo que estoy lejos de considerarlo una casualidad. las manchas empezaron hace ya varios años, pero en todo caso la transformación fue errática. recién hace unos meses, cuando el sol carioca me devolvió una piel colorada, me enfrenté a la magnitud del asunto. sobre ellas, las pintitas blancas resaltaban. pintitas blancas sobre el lomo. hora que es verano y tengo los hombros y la espalda al aire, nadie deja de preguntarme -un poco con cara de asco- cómo salgo así a la calle. al próximo que me mire la espalda con un asomo de rechazo y esboce siquiera el amague de una pregunta, juro que le tiro un tarascón.

lo que siempre quise saber hacer. hoy: andar en bicicleta

2007-02-01T01:28:00.000-03:00

no se andar en bicicleta. no, no se. si, mis padres intentaron enseñarme muchas veces. si, con rueditas pude, pero despues no. si, si tambien quisieron enseñarme mis amigos, primos, abuelos, tios y novios. mi historia con las bicis empezo siendo traumatica. cuando tenia 4 años mis papas me llevaron a una fabrica de bicis antes del dia de reyes magos. me hicieron montar varias y se fijaron que rodado, que modelo y que color se adaptaban mejor a mi cuerpo y a mi pizpireta personalidad. al otro dia, me pidieron que escriba la carta para melchor, gaspar y baltazar. la escribi y pedi un set de mesita con sombrilla y silloncitos para las muñecas articuladas. el dia de reyes me desperte y fui corriendo al patio de mi casa pa/materna. relucia, en un paquete pomposo, lo que yo habia pedido. pequeño detalle: el regalo estaba sobre una bici flamante de color fucsia metalizado. yo no vi la bici. entre sonriente a la casa y pochi y graciela se quedaron pasmados. graciela dijo: no te trajeron nada mas?. yo respondi: no. ella: fijate bien. yo: pero si esto es lo que pedi. pochi: si, pero te trajeron algo mas. me sacaron de la mano (asumo que con un pequeño y enojado tironeo) y me mostraron la bici. no se si una niña de 4 años puede fingir alegria, pero yo creo que la fingi. los dias siguientes intentaron hacerme andar. nunca se llego al resultado esperado. y asi muchas veces. cuando vivia en italia (a los 14), mi noviete, llamado ludovico, intento enseñarme por muchos dias. nada. yo empece a adorar las vespas y queria poder manejar una; era obvio que era imposible. y paso el tiempo. y aumento la frustracion. una vez, en el salado (casa en el campo de mis abuelos), mi amiga magoya y mi primo mati me dejaron manejar una bici que, en realidad, era un triciclo. yo iba adelante y ellos dos atras, tambien pedaleando. estaba tan contenta que gire para sonreirles y terminamos los tres tirados en la banquina de la ruta riendonos como loquitos. perdi el control del manubrio, cosa mas grave que no tener equilibrio. yo sueño muchas veces con que se andar en bicicleta y que voy por caminos muy pintorescos. soy siempre muy feliz en esos sueños. el sabado les dije a unos extranjeros que no sabia andar en bicicleta y no podian creerlo. hoy se los confese a unos amigos (que ya hace entre dos y cuatro años que me conocen) y se quedaron mudos y desconcertados. se ofrecieron a enseñarme y mi amiga mapu dijo una cosa muy graciosa, a saber: aunque sea empezamos con una bicicleta fija. todos se rieron. le exlplique que pedalear no es el problema. lo que no tengo es equilibrio (equilibrio espiritual, dice freddy turbina en el videito adjunto). en realidad, yo tambien me rei, pero recorde que cuando vi las trillizas de bellville, hace ya unos años, se me pianto mas de un lagrimon al ver al ciclista pedaleando sin avanzar. pense: asi soy yo.

31 minutos/freddy turbina/"equilibrio espiritual"

conjuro y antidoto

2007-01-30T16:31:00.000-03:00

deposito esta cancion de flopa lestani aqui,

con el objetivo de abandonarla y dejar de escucharla

(asumo que 17 horas de repeat, concentradas en dos dias, es una actitud lo suficientemente adolescente, incluso para pauli limada).

descargala!

nota agradecida: chabelo me enseño a colgar temitas. tante grazie.

comentarios anonimos

2007-01-29T00:57:00.000-03:00

al queridisimo lectorado de este blog:

blogger me obligo (o casi) a pasar a la nueva version y eso genero que algunos de los comentarios de usuarios de blogger pasaran a aparecer como ANONIMO. alguien puede explicarme los motivos y decirme que debo hacer para volver el tiempo atras con este tema?

gracias

where is my mind?

2007-01-26T20:16:00.000-03:00

se aceptan respuestas en los comentarios, gracias.

bienvenida

2007-01-26T12:51:00.000-03:00

ayer a esta hora estaba sentada en lo de victor, enfundada en una bata violeta (el color de la mutación, diría mi amiga bul), con un vaso de agua en la mano y la caras en la otra. sentada en un silloncito que recuerdo de cow-print. todavía a esta hora tenía el pelo largo. victor estaba por inspeccionar mi pelo con ojo crítico y hacer la primer pregunta insidiosa de la tarde: "¿vas a mantener el corte teresa de ávila?". la segunda pregunta -también insidiosa- fué cuán corto estaba dispuesto mi equilibrio emocional a permitirme. no y mucho. creo que fueron respuestas que le gustaron. después estaba sentada en la silla de la verdad, esta vez con un cortado y la para tí, tratando de descrifrar si el horóscopo chino tenía algo que advertirme acerca de cambios bruscos los días miércoles. no me topé con nada que pudiera interpretarse como señal. después llegó victor y ocurrió el corte (algunas decisiones no se toman: suceden). propuso un corto bien corto, creo que para ver si me animaba. asentí, más para mi sorpresa que para la suya. ahí vino la tercer pregunta insidiosa de la tarde: si me había peleado con mi novio. parece que en el universo de la normalidad un cambio tan drástico de imágen sólo puede vincularse a una ruptura amorosa. me sentí un poco looser por estar motivada tan sólo por el aburrimiento. después, a los bifes. victor arrasó prolijamente con mi cabellera. hablamos de los sueldos del conicet, de la cana, de omar chabán, de sicilia y de cabo polonio. no mucho, claro, porque ya sabemos que no soy de excesivas palabras. mientras, él seguía arrasando. yo espiaba el espejo, creo que con los dientes apretados. el primer tijeretazo ya fue fatal. los demás sólo profundizaron lo irremediable. lo que devolvía el espejo era francamente desastroso. y definitivamente no era yo. en un momento recuerdo claramente que pensé: no importa, puedo llegar a mi casa y raparme. al rato estaba pensando que tan mal no estaba la cosa. inmediatamente después, que sí había que pensar seriamente en eso de pelarse. pensaba también que a uno le deberían prohibir ver el desarrollo del corte. que habría que cerrar los ojos ni bien se pone el culo en la silla y abrirlos cuando te sacan la bata. claro que después dejé de pensar eso. fue cuando victor hizo gala de su magia. de repente había algo simpático frente al espejo. algo que me atrevería a decir que hasta me gustaba. y lo más increible: que todavía era yo. "a mí me gusta -dijo victor cuando terminó el corte- y eso es lo más importante". dos chicos peluqueros del staff se acercaron a alabar mi nuevo look (sospecho que es parte del servicio dorarle la píldora a las clientas que se miran al espejo con ojos de pánico). una señora de un coqueto y trabajado corte rosa me preguntó si yo era la misma que había entrado a la peluquería con el pelo largo. ante la respuesta afirmativa, se deshizo en elogios. opté por creer en su sinceridad. pauli y val dicen que me parezco a mi hermana. val también dice que parezco francesa. todavía no sé si es un piropo. hoy, la chica del video abrió los ojos al verme y me dijo que me quedaba bien el corte. en callao me corrió un chico unos metros para preguntarme si yo era maestra jardinera. o mi nuevo corte despierta reacciones delirantes o la gente no lo necesita para manifestarlas. en fin. aquí estamos, mi nuevo pelo y yo.

despedida

2007-01-23T11:30:00.000-03:00

tal vez sean las últimas horas con mi pelo largo. mañana a la tarde victor decidirá si sigue así o se transforma en una melena que no llegue ni a los hombros. yo, como es claro, poco tendré que ver en esa decisión. sufro un ataque de aburrimiento. creo que ya hace una década que llevo el pelo así. mucho tiempo, se mire como se mire. chica de sentimientos persistentes: medido en tiempo humano, mi aburrimiento sigue una elíptica exasperantemente lenta. tardo mucho tiempo en aburrirme, o sea. pero cuando me aburro, soy capaz de soluciones drásticas. vulnerabilidad emotiva peligrosa como para depositarla en manos de un peluquero. pero dicen que victor es bueno. buen peluquero, al menos. veremos. veremos si un minuto de embole da pie a meses de desesperación o al mismo sentimiento de alivio que dice haber tenido lenny cuando se deshizo de las rastas. empiezo a sospechar que una lenta elíptica de aburrimiento resulta incompatible con la toma de riesgos. cuanto más cortás, más cortás, debería rezar el dicho (en la misma línea del cuanto más dormís, más dormís, o del cuanto menos hacés, menos hacés). a ver si ahora la lenta elíptica de aburrimiento resulta un factor indispensable de la seguridad ontológica. en fin. amanecerá y veremos. por lo pronto, y por las dudas, empiezo a despedirme de mi pelo largo. mucho años, muchos lugares en los que estuvimos juntos.

a la espera del raconto de martita en la peluqueria

2007-01-22T18:44:00.000-03:00

y dandole continuidad al tema "cabelleras". con ustedes:

31 minutos/me cortaron mal el pelo

los rizos y la orientalidad de mi barrio

2007-01-18T17:14:00.000-03:00

luego de haber estado peladita por mucho tiempo (alguien sabe cuanto tiempo estuve rapada?), hace unos meses (despues de agosto, seguramente, dado que hay fotos de un gran evento que tuvo lugar en ese mes y estoy sin pelo en algunas fotos y con capucha negra adherida a la cabeza en otras), decidi dejarme crecer las chapirolas. no tengo claros los motivos de tal decision. no se si fue una determinacion u obra de la desidia (musa antinsipiradora de mi vidurria), pero no viene al caso. desde que el crecimiento comenzo a hacer lo suyo, pase por varios momentos criticos. un amigo pedia a gritos que me cortara el pelo cada vez que me veia, destacando que me quedaba horrible asi. recurri a todo tipo de hebillitas, vinchitas, banditas y productos capilares (entre los que se destaca uno que reza en su envase: "rizos obedientes" (SIC). ciertamente, me resisti al uso del gel, odio ese producto, aunque le tuve aprecio en mi estadia mexicana). ahora, podria decirse, tengo un largo relativamente manejable. rulos caoticos, pero simpaticos. pues bien, dicho esto, paso a contar algunos efectos de mi cambio estetico. son varios: pierdo mucho mas tiempo en la ducha, gasto mas dinero en cositas para lavarme la cabeza, la masculinidad me mira mas simpaticamente en la calle (esto es un tema para otra ocasion) y, el mas importante, soy muy halagada por la comunidad oriental de mi barrio. las señoras de la lavanderia (a quienes asumo chinas), la dueña de la casa de fotografia y afines que frecuento (que es japonesa), las cajeras de los dos supermercaditos cercanos (chicas coreanas) y el chico del delivery de comida china (que deberia ser chino), que antes parecian no reparar en absoluto en el estado de mi no-cabellera, me hicieron comentarios muy simpaticos sobre mis rulos en el ultimo mes. de hecho, las mujeres enumeradas han tenido acercamientos tactiles a mis cabellitos. asi las cosas, creo que fue una decision acertada dejarme crecer las chapas. me gusta estrechar vinculos con la orientalidad. me hace ilusion caerles bien a los harehareharekrishnas del parque rivadavia, pero a ellos les parecia mejor cuando estaba peladita, lo se.

tu mi fai girare...

2007-01-17T19:53:00.000-03:00

desierto en buenos aires

2007-01-16T12:38:00.000-03:00

hace casi veinte horas que no recibo un mail. ni siquiera un correo-basura. ni siquiera un correo institucional del conicet. en el msn no hay nadie (sólo yo). lo mismo pasa en el skype. o peor: hay pero no contestan. el teléfono tampoco aporta mayores distracciones. creo que ayer sus intervenciones se contaron con los dedos de una mano. de entre ellas, una buscaba una inmobiliaria, otra era una encuesta telefónica y la tercera era el herrero que tenía que venir hoy a las nueve. llamaba para decir que no venía. en la tele abierta sólo pasan series y películas que vi para fin de año en el cable de la casa de mis viejos. una de una isla misteriosa y perversamente optimista. otra románticonta que bien vería si no fuera porque ya la vi allá tres veces (y sin subtitular). las novelas brasileñas me producen urticaria. los noticiosos, paranoia: temo morir en un accidente de tránsito aun dentro de mi casa. leer es casi la única opción, pero ni eso se puede hacer diez y siete horas seguidas. ahora el comisario brunetti está investigando un crimen en la fenice y tomando café con brioche, cosa que me produce franca envidia. hoy que hasta el herrero me cancela las citas, supongo que mi actividad principal será darle más manos de pintura naranja a una maceta vieja (ayer le dí tres). encima debo permanecer inmóvil en mi casa esperando el arrivo de un paquete. que puede llegar entre las 10 y las 18h. ojalá que mi mamá me llame por teléfono.

oh partigiano, portami via, che mi sento di morir

2007-01-14T13:35:00.000-03:00

enero en buenos aires

2007-01-11T22:52:00.000-03:00

enero en buenos aires podria ser el nombre de una pelicula del nuevo cine argentino, de una novela de un escritor de 48 años, de un ciclo organizado por el gobierno de la ciudad, de un blog dedicado a enumerar los atributos positivos de esta combinacion espacio (buenos aires) temporal (enero). enero en buenos aires es un gran mundo de lugares comunes: "en enero, hay menos trafico en buenos aires", "en enero, la ciudad es mucho mas linda", "en enero, podes ir a cenar a cualquier restaurante sin reservar", "en enero, siempre hay una oferta cultural buenisima", "en enero, solo esta la gente menos careta en buenos aires"...

este post se bifurca en: a. lado amable; b. lado pesimista.

a. para mi, enero en buenos aires es sinonimo de: hacer programas amables con los camaradas que estan en la ciudad y disfrutarlos pensando: "que bueno que estoy en enero en buenos aires"; descubrir cosas de la ciudad que antes no habia visto (se destaca el altar de la difunta correa recientemente encontrado en pleno palermo turist); trabajar en bibliotecas desiertas (las pocas que permanecen abiertas).

b. para mi, enero en buenos aires es sinonimo de: trabajar frente a la computadora muchas horas diarias (tengo miedo cuando pienso que me van a encontrar deshidratada -y muerta- en mi silla computacional con el dedo en el ENTER todo disecado); perder el habla (estoy perdiendo, a pasos agigantados, mi capacidad comunicacional); ponerle el pecho a situaciones molestas (aca podria explayarme sobre varias cosas, pero lo que mas me molesta es la turistizacion con la que hay que convivir a diario. ejemplo: hasta hace poco, se podia ir a la maroma y pasarla bien; ahora, ir a la maroma implica tener que escuchar a muchos turistas hablando con sus correspondientes levantes porteños y "disfrutar" de un cantante/guitarrero de tango que pasa por las mesas y se saca fotos con los extranjeros que se lo piden. si quieren, llamenme turisfoba o turisbofica); pensar: "ya estoy en el mes 01/07, tengo 11 meses para hacer todo lo que tengo que hacer este año".

el proximo enero no quiero estar en buenos aires. si todo sale bien, voy a estar en grecia, en sicilia o en cerdeña y voy a abrir un blog que se va a llamar paulinoestaeneneroenbuenosaires.

narre ud., lector/a amiga su experiencia.

no es un post

2007-01-08T13:40:00.000-03:00

(es una prueba)

rosario (juro que el este post no trata de temas religiosos)

2007-01-07T14:15:00.000-03:00

dado que el pasaje de año porteño prometia muy poco, arme mi mochila invicta y me mande para rosario. rosario es una ciudad que siempre me resulto amable. mas de una vez he pensado seriamente en mudarme alli. quizas luego de cerrar algunos pacochis tome la determinacion de la mudanza. ahora, "la chicago argentina" cuenta con un atractivo extra: alli vive mi amiga laura cucu, su bellisima hija y su flamante familia local. este dato se suma a la lista de ventajas rosarinas (entre las cuales figuran, en este orden: a. la torta de brownie que sirven en los bares es buenisima; b. el nucleo urbano tiene todo lo que necesita un bicho de ciudad, pero no me resulta agobiante; etc.).

el viaje buenos aires-rosario estuvo acompasado por algunos descalabros (sali de liniers, el micro se descompuso, tuve que ir a retiro a tomar otro, bla, bla, bla), pero logro ponerme frente a experiencias tan minusculas como interesantes. por el principio: luego de leer omnibus de elvio gandolfo (y aqui agradezco la orientacion del camarada JL, quien escribio aqui sobre el mencionado libro), la concrecion de la travesia buenos aires-rosario, o viceversa, parece ser realmente interesante y conformar un micro-cosmos que cuenta con dinamicas prometedoras. no voy a detenerme en detalles, pero tuve la suerte de enfrentarme a la travesti de san nicolas que gandolfo menciona en uno de sus textos, y eso me hizo sentir una privilegiada. ella viajo en el mismo micro que yo y se sento a mi lado. mantuvimos una conversacion muy diplomatica y le conte lo del libro. ella me dijo: "si, soy yo". atesoro la anecdota, mas alla de la verosimilitud o no de la misma.

el otro hit rosarino fue la noche del pasaje del 2006 al 2007. fuimos con la familia de laura a un club de pescadores, llamado bartolome mitre y cercano al parque españa. ahi montamos un regio asadete al aire libre y terminamos/comenzamos el año a la vera del parana. la amabilidad familiar, el off (para adultos) y el aulio gelio (off para infantes; no estoy jodiendo), la cumbia santafesina, los fuegos de artificio reflejandose en el rio, una niña de 8 años que emanaba luminosidad y vitalidad bailando dancing queen sobre una mesa de material, otra niña de 2 meses que se aguantaba heroicamente su primera experiencia con la ritualidad findeañera y una noche climaticamente impecable, fueron los ingredientes perfectos de la ceremonia de pasaje. posteriormente, la estadia en la casa de una entrañable y atractiva familia rosarina cerro de manera inmejorable la velada.

dicen que son muy importantes las acciones que uno realiza en los primeros momentos del año. parece que, de alguna manera, determinan las dinamicas que ese año asumira. pues bien, orgullosamente, puedo contar que mi primera accion del año (que tuvo lugar a las 00:01 del 01/01/2007) fue cortar una tira de asado al lado de la parrilla. pense: "este año es el año de cortar la carne". ya veremos de que se trata tan carnicera revelacion.

fuckin city

2007-01-02T18:33:00.000-03:00

chose a path that drives me to nowhere. that goes on miles & miles into the future only to get me to the past. how can you stay still on the way, without longing for what was left behind and have got lost? all passed through comes back, and comes stronger, since it comes twice. so, what was the pain for, and the suffering for, and the tears and the time for, if everything has remained unforgotten and the steps walked me nearer and not away? el futuro no responde, dice adelaida. será que volver es una forma de llegar? será que no hay llegada sin regreso? será que no hay llegada? o será que no hay futuro?

agua

2007-01-01T15:41:00.000-03:00

el primer minuto del nuevo año trajo una tormenta terrible. antes, durante el día, la térmica había llegado, en este desierto, a los 52 grados. si dios realmente está en los detalles, habrá que creer entonces que el agua vino a lavar todo -a arrastrar todo- después de un agobio asfixiante. ojalá el 2007 venga pasado por agua, si es por eso. sé de muchos de este lado de la normalidad que necesitamos este diluvio.

dios esta en los detalles

2006-12-27T23:20:00.000-03:00

martita dice que este blog se conviritio en un espacio mistico. a mi me parece que devino una santeria. las santerias se diferencian de los altares por la acumulacion y la superposicion, por el recargamiento. no hay altar, por mas barroco que sea, que pueda competir con el abarrotamiento de una santeria. este prolegomeno es para contar un detalle de dios (y hablando de esto, ayer recibi el mejor mail de la semana, encabeza asi: “usted es como dios, que está en los detalles”). los ultimos dias fueron muy cimbroticos y sobresaltados. no logro estar en paz y me rijo por espasmos. hoy sali a comprar un regalo para una beba de dos meses (por cierto, es muy dificil comprar ropa para bebes). camine por rivadavia con desidia, desasosiego y enfado (estoy muy enojada con lo que queda de pauli). de regreso de mi excursion pedorra de compras, un transeunte masculino clavo su mirada en la mia (sabemos que soy guapa y que esto no es una excepcion, pero lo importante es lo que sigue). el señor camino en diagonal (estaba avanzando pegado al cordon de la vereda y se dirigio a mi sendero cercano a la pared). me miro muy fijamente y me dijo: tome. me dio un papel con formato de señalador. estupefactie mal. se trata de una fotocopia alargada que tiene la parte delantera y trasera (imagen y oracion) de una estampita de san miguel arcangel. me di vuelta para ver si le entregaba el papelucho a cualquiera. y no. que alguien se anime a decir que esto no fue un detalle de dios. sumo a san miguel arcangel a mi altar.

y ahora que ya es tarde...

2006-12-24T12:57:00.000-03:00

cariños, salud y felicidad

regalete

paulipapanoel deja este regalo para quienes se portaron bien (at the hope/devendra)

2006-12-21T14:14:00.000-03:00

lo que siempre quise ser cuando sea grande. hoy: patti smith y/o lia crucet

2006-12-17T17:46:00.000-03:00

alguna vez hable de un tipo de señora ligada a la musica que cuenta con atributos particulares. todo lo que dije se potencia hasta el infinito en dos figuras particularisimas que he tenido la fortuna de ver y escuchar en los ultimos tiempos. me refiero a nuestra queridisima patti smith y a la inigualable lia crucet. paso a explicar: todos sabemos que patti estuvo en argentina y protagonizo un recital buenisimo, no hace falta dar detalles al respecto. estuvo, simplemente, impecable. pongo de relieve dos momentos y dos detalles: las interpretaciones de "people have de power" y de "gloria", el poncho que lucia patti y la forma de mover sus cabellos. me genero alegria escucharla y, pese a que mis huesos ya no estan para soportar megafestivales, termine pensando que hay cosas en la vida que valen la pena. paris y la lupita bien valen la misa. lo de lia viene por otro lado. ayer estaba almorzando con mi familia nuclear y en el club social y deportivo resplandor (medianera de por medio con la casa pa/materna de villa madero) habia un asado organizado para los obreros de una fabrica y sus familiares. un animador meloso no paraba de hacer chistes y decir cosas de caracter moderadamente soez. en una de esas, anuncia: "sres./sras., con ustedes la sra. lia crucet!!!". mi hemana (que sera finalmente la dra. peluson el miercoles proximo) y yo flipeamos y nos vestimos en 10 segundos (en verano hay que usar camisones frescos en la casa pa/materna; de lo contrario, graciela insiste diciendo: "ponete algo fresquito", hasta el hartazgo, no importa que tu ropa sea fresquita, hay que ponerse un camison de algodon). salimos corriendo y nos infiltramos en el club. agazapadas detras de la parrilla enorme y del parrilero simpatiquisimo, pudimos presenciar el show de lia. ella estaba ahi. reluciente. toda vestidita/desvestidita de azul, turquesa y otros colores, tenia los ojos maquillados de manera prolija y envidiable y "bailaba" (no puede hacer otra cosa que levantar sus brazos y moverlos de derecha a izquierda y balancear, pero apenas un poco, las caderas) al ritmo de:

Muévete que muévete de aquí p'allá
Muévete que muévete de aquí p'acá
Muévete que muévete de aquí p'allá
Muévete que muévete de aquí p'acá

el espectaculo fue maravilloso. los comensales adoraban a lia y cantaban sus canciones, mientras se colaban un chori y regaban todo con tinto. me emocione mucho y no pude mas que pensar: "que lindo seria ser lia crucet en este momento". en fin. dos aspiraciones imposibles se suman a mi lista de cosas que no sere en la vida. no podre ser patti, no podre ser lia.

mistico, el hijo del santo y negro casas

2006-12-16T19:20:00.000-03:00

cada viernes de mi vida porteña es un dia menos de lucha libre y de bull pen, y eso no esta bueno. a un año de mi regreso, va un homenaje a mis viernes chilangos.

de la devocion y el fetichismo

2006-12-13T00:48:00.000-03:00

martita y yo fuimos hoy a la procesion y a la misa (si, a las dos cosas. cuando los dos eventos son sucesivos, se puede estar en ambos) de la iglesia palermitana de guadalupe.
considerando que era el dia de nuestra señora, ninguna expresion de devocion puede considerarse exagerada. en ninguna estoy incluyendo: llevar objetos guadalupanos para que sean bendecidos (hay estampitas para repartir), comprar (precio “a voluntad”) estampitas y botellitas decoradas con adhesivo de la lupita con agua bendita, tocar los tules celestes y rosas que estan a los pies de la magnifica cuando sale en procesion, juntar petalos de rosa del piso y atesorarlos, comulgar, aguantar heroicamente toda la misa, dejarse empujar por un sacerdote a la salida que decia: “dale, querida, empuja un poco, asi no llegamos mas”, sonreirles a todas las señoras que se creian muy devotas y se querian matar porque pauli portaba su remera guadalupana verde (en la foto), cantar las mañanitas y la guadalupana, alzar las manos en la bendicion para las embarazadas y las que quieren ser madres, escribir peticiones en un papelito y dejarlo en el buzon peticionario montado para la ocasion, emocionarse frente a los mariachis y extrañar mexico a cada instante.
habia algo que me molestaba en el ambiente. cuando se visita la basilica de guadalupe en mexico, se percibe que la ritualidad guadalupana tiene mucho que ver con lo popular, y ese ingrediente le suma cierta intensidad a la situacion. hoy, en pleno palermo, habia demasiadas camisas planchadas y muchas señoras coquetonas con aros de bijou. eso no estaba del todo bueno. marcaba cierta rigidez que no tiene nada que ver con la devocion a la virgen de tepeyac. pero, como sabemos, dios esta en los detalles y la magnifica en las señales estructurales. cuando mi percepcion empezo a fastidiarse por lo recien descripto, a eso de las 20, la luz del recinto iglesioso se corto. ese cambio de registro convirtio a la ceremonia en algo realmente intenso. ya no se veia la gente, se sentia la espiritualidad. el sacerdote (el mismisimo que hizo apologia de la avalancha al final de la misa) aprovecho para decir sus metaforas de la oscuridad y la luz de jesus que guia el camino. me encantaria explicarle que, en realidad, esa oscuridad era lo que se necesitaba para ver la luz. una luz muy preciosa que se colaba por los vitrales de la iglesia haciendo la suya, como hace la lupita misma frente a los rituales de la iglesia (hace la suya). martita llama fetichismo a mi devocion. pero habia que verla a ella acomodando las estampitas bendecidas frente a la velita de la magnifica y juan diego que le traje de mexico (en la foto). no me joda, martita, ud. ya esta tambien del lado de la devocion.

dia de la virgen de guadalupe

2006-12-12T14:43:00.001-03:00

virgen santisima de guadalupe, madre de dios, señora y madre nuestra! venos aqui postrados ante tu santa imagen, que nos dejaste estampada en la tilma de juan diego, como prenda de amor, bondad y misericordia. aun siguen resonando las palabras que dijiste a juan con inefable ternura: "hijo mio queridisimo, juan a quien amo como a un pequeñito y delicado," cuando radiante de hermosura te presentaste ante su vista en el cerro del tepeyac. haz que merezcamos oir en el fondo del alma esas mismas palabras. si, eres nuestra madre; la madre de dios es nuestra madre, la mas tierna, la mas compasiva. y para ser nuestra madre y cobijarnos bajo el manto de tu proteccion te quedaste en tu imagen de guadalupe. virgen santisima de guadalupe, muestra que eres nuestra madre. defiendenos en las tentaciones, consuelanos en las tristezas, y ayudanos en todas nuestras necesidades. en los peligros, en las enfermedades, en las persecuciones, en las amarguras, en los abandonos, en la hora de nuestra muerte, miranos con ojos compasivos y no te separes jamas de nosotros. amen

presente virtual para mi martita (a ribbon/devendra)

2006-12-10T20:15:00.000-03:00

2006-12-10T13:00:00.000-03:00

cuando uno cumple años la gente espera que uno esté contento. pero uno, llegado a esta etapa de la vida, más bien está sensible. cosas de la edad, me supongo. uno agradece que cierta gente siempre esté. agradece mínimos llamados telefónicos que hacen la diferencia. agradece las señales que permiten respuestas. o, mejor dicho, agradece la posibilidad de poder poner, en un detalle, las respuestas que uno busca. agradece estar donde está y tener los amigos que tiene. y si bien es cierto que uno nunca tiene, completamente, la vida que quiere, también es cierto que todo lo que tiene, lo tiene porque lo buscó. uno tiene, en estos momentos -diría huidobro- el alma pavimentada de recuerdos. pero supongo que eso está bien. tan mal no deben estar las cosas si de vez en vez hay batallas que se pierden. cuando se fueron todos me puse a ordenar. levanté, guardé, tapé, barrí. después puse las flores en la ventana. puse el falso papiro donde antes había una maceta con ramas secas. creo que es un buen paso, a juzgar por el feng-shui. me bañé. me fuí a la cama, con la ventana abierta. abajo, los extranjeros de la planta baja se revelaron italianos. de pronto sacaron una guitarra y se pusieron a cantar. no hace falta decirlo: en italiano. una canción que repetía hasta el hartazgo algo de "vivere". muchas otras que no conocía. después vino la última, justo antes de que un vecino poco amante de la canzonetta los llamara al silencio. cuando empezaron a tararearla casi me asomo a vivarlos: "sei chiara come l´acqua"...no me digan que un par de muchachos bajo tu ventana, cantando melosas canciones de amor italianas, no constituyen, técnicamente, una serenata. uno agradece también, en estos días, ciertos detalles de dios.

a la lupita le pides/la lupita te da

2006-12-04T23:04:00.000-03:00

cuando el dia ya no tenia mas nada para dar (en realidad, el dia no habia dado nada en todo el dia), cuando lo unico que mi cuerpo pedia era un churrasco reseco con ensalada fresca y un vaso de cocacola fria, cuando los ojos ardian, cuando la mochila llena de examenes finales por corregir pesaba y dejaba sus marcas en los cansadisimos hombros, cuando cada paso costaba un camino, cuando pedir una señal era un abuso de confianza para/con un dios que ya no sabe que hacer conmigo, aparecio. adentro de una parrila a la que estaba por entrar, estaba sentadito un joven con una remera en cuya parte trasera resplandecia la magnifica, la unica, la queridisima, la patrona de los mexicanos, la emperatriz de america, la reina de la casa de pauli. y no solo se trataba de una remera con la lupita, el joven la tenia tambien tatuada en su brazo derecho. ahi estaba ella, colorida y reluciente. y ahi estaba yo, impactada y agradecida. sospechosamente, hoy no portaba ninguna de mis remeras de la lupi, ni mi cartera guadalupana, ni mi pulsera de santitos y ella, pero ella estaba ahi, apuntalando. claro que tuve toda la intencion de platicar con el muchacho, pero no pude. las palabras desaparecen cuando nuestra señora esta cerca.

de la utilidad de este blog

2006-11-08T22:24:00.000-03:00

como ustedes saben, la modernidad tecnologica permite que los contadores que se ponen en los blogs registren las claves de busqueda por medio de las cuales las personas llegan a este distinguido (aunque un poco abandonado) blog. como no quiero decpecionarlos, voy a tratar de dar algunas respuestas a las personas que han caido aqui por los ordenes aleatorios y logaritmicos de google.

las claves de busqueda en rojo/mi orientacione en negro:

como van ubicados los alimentos en la heladera. bueno, eso depende, sobre todo, de dos cuestiones: a) el tamaño de tu heladera; b) la cantidad de alimentos que tu estipendio te permita comprar. si tu heladera es pequeña (como la de mapu): siempre vas a tener un caos. si tu heladera es grande: podes ordenar los alimentos como sugiere el manual que vino con tu refrigerador o dejarte apasionar por la imaginacion y crear tu propio orden. como ya se ha dicho aqui, lo importante es que uses la mayor cantidad posible de ziplocs. no entiendo los motivos por los que alguien busca este tipo de info en google.

infancia de san expedito. bien, san expedito era un niño muy travieso. junto con su hermano gemelo, nuestro patrono, san atascado, se dedicaba a hacer todo tipo de diabluras. por esas paradojas de la vida, aunque era un niño muy malo, termino siendo un santo. los santos casi nunca tienen una infancia muy memorable. al menos, en las hagiogafias, el segmento temporal "infancia" no tiene mucho lugar...

penelope+cancion+explicacion. entiendo que aqui se hace referencia a la clasica cancioneta que supo interpretar magistralmente serrat y que diego torres no supo reversionar en absoluto. no se que necesidad hay que de buscar una explicacion sobre la letra. rapidamente, puede sostenerse que se trata de una señora que piro mal esperando a su amado. es una especie de reciclaje de aquella cancion de la infancia que decia: "estaba la catalina/sentada bajo un laurel/mirando la frescura de las aguas al caer"...

penelopesiempreteje. este/a vistante llego al lugar que queria. bienvenid@.

porque boicoteo relacion pareja. mierda. hay mucha gente que se especializa en este rubro. como ud. habra notado, las autoras de este blog no estan pa consultoras sentimentales. son dos natas perdedoras que rebotan constantemente entre las paredes del universo romantico sin entender sus normas y sus codigos (me tomo el atrevimiento de pluralizar, martita).

quando se puede usar frenillos. "q"uando se tienen los dientes muy torcidos.

que significa, mi madre y el tajamar. buenisima cuestion para buscar, pero yo me pregunto: que significa tajamar? aca interpelo a recabarren pa ver si en su libro gordo de petete hay alguna entrada sobre este tema. gracias.

reincidentes siempre en el mismo lugar en. una de las participantes de este blog es reincidente. ella y martita dicen estar siempre en el mismo lugar. checar aca y aca. si se esta buscando la letra de este temita, ir a: www.reincidentes.com.ar

san expedito cumplio algun pedido? mio, al menos, por ahora, no.

santa penelope. santa penelope y la santa escandalo tienen su lugar aqui. bienvenid@.

she's lost control again

2006-10-27T14:50:00.000-03:00

pierdo el control remoto (pochi dice: telecomando) gris de mi equipito de musica en forma constante. es el unico que hay en mi departamento y esta bien. en mi pequeña casa no hay otros aparatos que se dejen gobernar desde el exterior. cuando se pierde me atrapa una sensacion muy amarga. entre el acto reiterado de perder el control remoto de mi equipete y mi perdida de control general debe haber alguna propiedad transitiva. reincido en ambas perdidas. ojala existiera un control remoto para gobernar al aparato pauli. como siempre linkeo al rock, va joy division: she's lost control again /she's lost control...

oceano mare

2006-10-25T17:14:00.000-03:00

hay un hombre que se llama dos veces ismael. una vez por el padre, otra por el abuelo. este doble ismael dice que la natura ha una sua perfezione sorprendente e questo é il risultato di una somma di limiti. la natura é perfetta perché non é infinita. se uno capisce i limiti, capisce come funziona il meccanismo. tutto sta nel capire i limiti. prendete i fiumi, per esempio. un fiume puó essere lungo, lunghissimo, ma non puó essere infinito. perché il sistema funzioni, deve finire. e io studio quanto puó essere lungo prima di finire. este doble ismael dice que la perfección vive entre límites. que las cosas -las relaciones, los hombres- tienen que terminar para ser perfectos. que sólo en ese fin las cosas existen. que las cosas sólo pueden ser a costa de acabarse.

hay también una mujer que dice, mientras camina por la playa, que noi camminiamo, lasciamo tutte quelle orme sulla sabbia, e loro restano lí, precise, ordinate. ma domani, ti alzarai, guarderai questa grande spiaggia e non ci sarai piú nulla, un`orma, un segno qualsiasi, niente. il mare cancella, di notte. la marea nasconde. é come se non fosse mai passato nessuno. la mujer que camina por la playa dice que existen las huellas. dice que, precisas, ordenadas, las huellas quedan, cuando ya no estamos ahí, para marcar dónde estuvimos. pero dice también que las huellas terminan. tal vez porque hasta los recuerdos deben ser perfectos. porque hasta los recuerdos, espero, no pueden ser infinitos.

el hombre que se llama dos veces ismael se pregunta, finalmente, dove inizia la fine del mare? también me pregunto dónde empieza el final. me pregunto cuán largos pueden ser los recuerdos antes de acabarse. diciamo tutto in una sola parola o in una sola parola tutto nascondiamo?

top five. hoy: frases que revelan que los hombres son todos iguales

2006-10-20T17:48:00.000-03:00

1. vos pensás demasiado

2. vos sos demasiado buena para mí

3. vos y tus amigas!

4. vos sos demasiada mujer (será que esa mujer tiene cuatro tetas?)

5. yo no te quiero lastimar

relea el comienzo de las cuatro primeras frases. vos, vos, vos, vos.
relea ahora el comienzo de la quinta.
sho me pregunto, entonces: dónde quedó eso de "no sos vos, soy yo"???

peor que aniorar lo que nunca

2006-10-17T17:04:00.000-03:00

sabes mejor que yo que hasta los huesos sólo calan los besos que no has dado. eso canta mi ipod. lo escucho mientras veo al cristo entre la bruma. pienso que parece leonardo di caprio en titanic: allá en lo alto, sobre el borde, con los brazos extendidos. me arrepiento enseguida de ese pensamiento. será sacrilegio? el cristo-di caprio mira todo desde arriba. también me mira. yo miro para otro lado, supongo que para adentro. los besos que no has dado. ya no en el ipod sino en mi cabeza. pienso en los besos que uno no dio. pienso también en los que no nos dieron. me corrijo: los que no nos dieron y uno esperó. esos deben calar mucho más que hasta los huesos, pienso. me pregunto hasta que punto no soy esos besos.

la santa escandalo

2006-10-17T00:03:00.000-03:00

debo a una camarada chilena el conocimiento de una figura que es muy ilustrativa de algunos de mis comportamientos pasados en relacion con el amor (digo "pasados", asi, con tono hasta superado, mas como una expresion de deseo y un proposito que como una realidad cotidiana). me refiero a la Santa Escándalo (amerita mayusculas y acento). un dia tremendo de mi itinerario vital, hace mas de dos años, ella me apunto: "pauli, es que lo que me dices me hace pensar en mi misma y creo que se resume en una imagen de maquieira". no se equivocaba en lo mas minimo. hoy estuve pensando largo rato en las santas escandalo que conozco y en mi propio pasado de santaescandalismo. tome algunas decisiones vitales. no es poca cosa. van aqui los versos de la tirana XXII en un acto que se pretende de clausura: ya no quiero ser una santa escandalo nunca mas. el santaescandalismo es la contracara nefasta de la asimetria en las relaciones. no mas.

Qué gran final es morirse, Velázquez
Tengo una tristeza de cadena perpetua
Soy la que viene de arriba a abajo
Soy la que más cae desde más alto
Pero soy la que se viene abajo entera
No la que se está muriendo a pedazos
Soy la única que aún va quedando
la última belleza, la Santa Escándalo
que te ilumina el alma de repente
y no por la luz que te hago llegar
sino por la vida tremenda que llevo
yo ando tocada, tocada como balsa.

de La Tirana XXII (Tocada como balsa), en Maquieira, Diego, La Tirana. Los Sea Harrier, Tajamar Editores, Santiago de Chile, 2003, p. 79.

estamos creciendo???

2006-10-14T18:20:00.000-03:00

ayer llame a martita al vecino pais de la alegria, la caipiriña y los carnavales. esta bueno platicar con ella siempre, pero cuando esta lejos todo tiene una gracia y un tono particular. le relate un cuento de una experiencia con la masculinidad que tuve en la semana. yo estaba esperando que ella me develara la “verdadera” trama del cuento. ella siempre funciona como la voz de mi conciencia. cuando yo hago alarde por poseer una conciencia fuerte, en realidad me estoy refiriendo al combo que conforman ella y la dra. peluson a la hora de cantarme las 40 (no se pongan celosos, ustedes son gente muy sensible y no siempre me cantan las 40 en forma descorazonada, como si lo hacen las dos chicas mencionadas). resulta que, como quien no quiere la cosa, la voz docil e implacable de martita empezo a enunciar una cantidad de comentarios inesperados. amables. sus argumentos basculaban entre el campo de lo contemplativo y lo meditado y el de una sinceridad sensible sin precedentes. mi extrañamiento manifiesto se fue profundizando, mientras yo iba reforzando su exposicion con comentarios de tono similar. una sensacion desconocida me dejo asorada y le dije: “estamos creciendo”. creo que martita me odio por haber emitido esa frase. yo me odio un poco. de todas formas, creo que, de alguna manera, algo viro mientras sosteniamos nuestra conversa de ayer. una prueba empirica muestra lo contrario: hoy sali una vez mas con mi cangurito rayado y su capucha en mi cabeza (la mayoria de las personas cercanas señala que esa ropita no hace mas que subrayar mi actitud adolescente). tengo dudas acerca del “crecimiento” y sus efectos cotidianos. quizas no crecemos, pero si nos erosionamos. ud, que siente, martita?

questa storia (por martita en lucha con la tecnologia)

2006-10-09T21:19:00.000-03:00

él le dijo que secondo lui la gente vive per anni e anni, ma in realtá é solo in una piccola parte di quegli anni che vive davvero, e cioé negli anni in cui riesce a fare ció per cui é nata. Allora, lí, é felice. Il resto del tempo é tempo che passa ad aspettare o a ricordare. Quando aspetti o ricordi, mi ha detto, non sei né triste né felice. Sembri triste, ma é solo che stai aspettando, o ricordando. Non é triste la gente che aspetta, e nemmeno quella che ricorda. Semplicemente é lontana.

él dice que la gente cuando espera no está triste. supongo que hay muchas maneras de buscar y muchas maneras de encontrarse. supongo que ellos se encontraron finalmente en esa búsqueda y en esa espera. me gusta pensar que hay encuentros que prescinden del verse cara a cara.

ella dice que siempre se quieren las cosas que se pierden ¿por qué será que se quieren las cosas que se perdieron? me pregunto si las cosas se pierden. me pregunto si no será que uno las pierde para poder buscarlas.

lo que siempre quise ser cuando sea grande. hoy: criticaderock

2006-10-09T01:03:00.000-03:00

hay una cancioneta de babsonicos que dice “soñe ser ctitico de rock”, y equipara ese sueño con una pesadilla. quien suscribe, sin embargo, siempre esta quejandose de su “profesion” y piensa en algunas que le parecen ideales. la de criticaderock se le aparece como una tarea amable. se imagina yendo a recitales todo el tiempo (lo hace) y prestando atencion a todos los detalles, desde las ropitas de los miembros de la banda hasta las reacciones del publico (lo hace). se imagina exclamando a grito pelado ¡bravo!, cuando le gusta un temita (lo hace), y ¡pesimo!, cuando algo le genera fastidio (lo hace). tambien piensa en el lado positivo del asunto: hacer todo eso sin pagar las entradas a los shows (siempre paga). en fin.
de todas formas hay cuestiones de la profesion criticaderock que no me parecen muy simpaticas. no me interesa ese lucimiento que hacen algunos cuando apuntan las 345 influencias que las bandas tienen; me parece que el unico objetivo de ese listado es señalar que las agrupaciones no tienen nada de original. tampoco me gusta la actitud de algunos criticos que, desde un pedestal, defenestran a lo loco, mientras que el defenstramiento encuentra su explicacion en la envidia maldita que algunos sienten por no poder participar de la escena rockera desde su interior (un poco asi era, en mis años mozos, el señor pablo, o no? ). lo cierto es que todo esto viene a cuento de lo siguiente: ayer senti la imperiosa necesidad de ser criticaderock para escribir una nota larguisima sobre lo mucho que me gusto el show de valle de muñecas. fue un espectaculo muy extraño. es la primera vez en mi vida que veo un show en el cual la banda “soporte” es la que convoca mas publico. publico que, ademas, se las pica apenas empieza a tocar la banda “principal”. todo el recital fue una eterna partida de personas que abandonaban la sala con actitud de “esta banda no vale la pena”. desconozco los motivos por los que esto sucedio. era una situacion muy triste. una explicacion posible: todas las canciones –o casi- (que me parecieron bellisimas, fuertes en su sonoridad y envolventes) tienen una tematica de fondo: el desconsuelo, la nostalgia, la melancolia. hay mucho: “volver el tiempo atras” y cuestiones por el estilo. la voz de manza, ademas, encarna esos topicos como nadie. huelga aclarar que justamente ese es el ingrediente que a mi me atrapa (y, ademas, debo confesar abiertamente mi admiracion por manza), pero quizas eso es lo que tira la moral del publico abajo. o no se... ojala fuera criticaderock para encontrarle una explicacion logica y sociologica a estos sucesos de huida del publico. vos que decis, recabarren?

llamamiento a la señalización de hombres

2006-10-03T12:25:00.000-03:00

"yo no te convengo", me dijo hace ya muchos años un tipo que, claro, terminó teniendo razón. pero hasta cierto punto. él, de más está decirlo, no me convenía. pero eso justamente lo volvía conveniente. porque no es que una sea idiota. es que una es masoquista (que parece lo mismo pero no lo es). una intuye las señales, cómo no. el problemita es que hace con ellas lo contrario de lo que debiera hacer. una sabe, pero no cree.

(tal vez dentro de algunos años, cuando la ciencia avance, se descubra que la masoquista tiene alguna deficiencia congénita en el sistema motor. porque ve la piedra, eso seguro. oia, otra vez la misma piedra, se dice. señales de advertencia salen de alguna parte de su corteza cerebral, mandatos de levantar el pie -aunque más no sea- salen de alguna otra parte, pero no hay caso: va y tropieza).

la vida es dificil para la masoquista. el amor, ni hablar. a veces una, que ha desarrollado toda una carrera profesional de tropismo al sufrimiento, se equivoca y se topa con hombres sencillos. con tipos simples que tal vez -¡herejía!- hasta le convengan. dios no lo permita. dios nos asista en este trance y nos ilumine con el camino correcto. dios ponga carteles en la frente de los hombres -mantener fuera del alcance de las mujeres, no consumir sin prescripción médica, habiendo tantos hombres, el universo no se responsabiliza por el uso de éste- para que nosotras, las masoquistas, demos sin error con nuestros hombres.

san atascado. patrono de la melancolia

2006-10-02T15:20:00.000-03:00

mi reloj atrasa entre 5 y 10 años. constatado este hecho (creo que ya he dado suficientes pruebas de infantilismo. por su parte, la inmadurez –que no es lo mismo que el infantilismo-crece en mi haber), entiendo que san expedito no tenga motivos para escucharme. mis tiempos y los de el son diferentes, responden a distintos registros, circulan por disimiles relojes. entonces, yo le pido algo y el no cumple, amparado en el principio: “cada uno de acuerdo a sus necesidades, cada uno de acuerdo a sus tiempos”. mi madre siempre me decia, cuando era pequeña, rulosa y simpatica (ayer nomas), que cuando me pedian algo en el colegio para mañana yo lo queria tener para ayer. obviamente, yo no entendia que queria decir. de repente, un dia como cualquier otro, se aparecio la palabra ansiedad, acompañada por una sensacion muy polemica y dificil de administrar. pochi me explica ahora que la ansiedad mata a las personas y no conduce a ninguna parte. esta bien, pochi, estamos de acuerdo. sera cosa de pedirle a san atascado. san atascado era el hermano gemelo de san expedito, tambien era un soldado romano, pero no se queria convertir al cristianismo. la quedaba en el estado en el que estaba.

propongo esta oracion para ponerse en manos del anti-expedito:

“san atascado: dado que avanzar me resulta una tarea muy dificultosa y que, por tanto, siempre estoy parada en el mismo sitio (martita, ud. puede decir: “dado que siempre quedo en el mismo lugar”; tambien se puede usar: “dado que siempre la quedo”); dado que mi ansiedad es infructuosa y emana de mi cuerpo en forma de ronchas y manchas de origen ansiosisimo; dado que no logro dejar de lado mis deseos y que estos no hacen mas que convertirse en mis enemigos principales; dado que mi reloj atrasa y me cuesta entender que los otros pendulean con regularidad hacia el progreso: a ti me encomiendo para regodearme, una y otra vez, en las mismas coordenadas de frustracion y melancolia”.

hoy me siento un poco autobiográfica (diría susanita)

2006-09-29T12:14:00.000-03:00

dentro de poco me toca bajar a libera del placard y armar un nuevo viaje. cada viaje es una reedición de antiguos periplos. un viaje sólo termina en otro viaje, me diría pauli. pero yo podría decirle que hay viajes que parecen nunca terminar.

alguna vez

alguna vez tal vez

me ire sin quedarme

me ire como quien se va

eso dice alejandra desde algun lugar de mi memoria. el problema no es que no pueda partir sin quedarme. el problema es que siempre quedo en otros lados. peor: siempre quedo en el mismo lugar.

soy medio kilo de carne picada

2006-09-28T15:16:00.000-03:00

al unisono, mis costillas y mis manos se entrecruzan/entrelazan para rezar. el diafragma atrofiado. la respiracion entrecortada. se aparece, asi, sin prolegomenos, mi dolor (de plexo solar).

soy medio kilo de carne picada en un estante poco refrigerado de la gondola del fondo del eki.

entre rota y zaparrastrosa, rezo lo que se. le pido a mi santisima trinidad (la lupita, la lourdes, la lujan): “que mi dolor se convierta en energia. en ustedes confio. a ustedes, que saben de esto porque son chicas, me encomiendo”.

el hombre de la vida

2006-09-27T11:34:00.000-03:00

me surgen ciertas inquietudes:

1. si de lo que se trataba la vida era de encontrar al hombre que le diera sentido, ¿por qué no nos lo advirtieron de entrada? ¿por qué me vengo a enterar ahora, cuando ya desperdicié unos 30 años del tiempo de juego buscando otras cosas?

2. una vez que lo encuentro, ¿qué hago con él? ¿hay que conservarlo en la mesita de luz? ¿hay que volver a perderlo, para así darle la oportunidad a otra/o de encontrarlo?

3. ¿qué pasa si el hombre de la vida que encuentro no me gusta? ¿existe la oficina donde gestionar reclamos por hombres de la vida no queridos?

4. el hombre de la vida, ¿guarda alguna semejanza con el hombre de la bolsa?

que mas quisiera que pasar la vida entera como estudiante el dia de la primavera (calamaro dixit)

2006-09-21T13:32:00.000-03:00

cuando yo era estudiante llovia en forma recurrente los 21 de septiembre. hoy hay un sol que raja la tierra y la tabla (forma parte de mi anecdotario la emision de la frase: “un sol que rajatabla”).
septiembre (asi, con P remarcada, nada del insulso setiembre sin P) es un mes que siempre promete. algunas veces cumple, otras veces no tanto. muchos aniversarios de eventos vitales que merecen ser por mi rememorados estan ubicados en este mes.

septiembre se presenta como una especie de mes bisagra. por un lado, mucha gente ya esta pensando el destino de sus vacaciones veraniles. por otro, se trata de tener el pensamiento tranquilizador: “aun hay tiempo para cumplir con las obligaciones asumidas para este año”. polemico.
septiembre opera como el contrapeso de abril en mi cosmovision. para esto no tengo muchas explicaciones. simplemente, me parecen dos meses amables.
septiembre deberia ser el mes del amor. una amiga mia dice que el amor se vuelve oportuno cuando la gente empieza a usar menos ropa, parece que esto generaria un mayor contacto corporal que propiciaria, a su vez, el empalme espiritual. por mi parte, el i-ching (que algunas veces es un cagador y otras un capo) me tira hexagrama 49. ya veremos.
feliz septiembre y feliz primavera. hoy estoy hippie nomas.

de las señales de dios

2006-09-18T22:59:00.000-03:00

en el pasaje del 2004 al 2005, martita y yo compartimos un viaje largo largo. esa travesia estuvo signada por las señales. tengo una propension al pedido y la deteccion de señales divinas, semidivinas y santas. ya no recuerdo si yo contagie a martita. quizas ella ya era asi antes. el tema es que ambas estabamos muy atentas a las señales. los detalles de dios, las llamabamos.

estaba muy perdida en esa etapa (cuando no?). la busqueda de respuestas o flechas de luces de neon que me indicaran hacia donde ir se convertia, asi, en una necesidad vital. la practica del pedido de señales continua siendo parte de mi vida cotidiana. asi las cosas. el viernes fue un dia particular. desde el sabado estoy a la busqueda de señales. las recibi:

1. estaba barriendo la sala y exploto una de las bombitas de la lampara. los vidrios cayeron integramente sobre mi cuerpo. yo lei esto asi: la luz cae sobre mi.

2. un recipiente de plastico lleno de hisopos se cayo desde el botiquin para ir a parar al lavatorio lleno de agua, jabon y medias negras. yo lei esto asi: tengo que ser mas receptiva y/o absorbente.

3. necesitaba 15 centimetros de elastico negro ancho. mi hermana y yo buscamos una merceria como obsesivas. nos detuvimos en una parada de colectivo a la que vamos siempre y descubrimos que habia una merceria que jamas habiamos visto antes. yo lei esto asi: tengo que ser elastica y /o flexible.

ahora, en medio de un ataque de realidad, me pregunto: por que no pense que lo que caia sobre mi era la oscuridad y no la luz? no quiero hablar de las preguntas que me hago sobre las dos ultimas señales...

el príncipe azul

2006-09-17T13:11:00.000-03:00

Hace recién poco que reparé en el oculto (algunos añadirán terrible) sentido que encierra el epíteto de "príncipe azul". La revelación me sumió en una suerte de desasosiego (algunos añadirán de escalofrío).

Imaginen la escena: tiernos años y años de nuestra infancia alimentando (y definiendo para siempre) nuestra estructura psíquico-emotiva con relatos de príncipes azules que llegan a liberar a las doncellas y a hacerlas felices para toda la eternidad. Años y años de nuestra adolescencia buscándolo en muchachos altos y atléticos, o hasta en púberes de frenillos y acné (nadie dijo que el príncipe azul no pudiera venir camuflado). ¿Todo para qué? ¿Para descubrir a estas alturas de la vida -cuando ya estamos irremediablemente formateadas por infinidad de cuentos infantiles- que el príncipe azul que nos espera para hacernos felices es un policía bonaerense?

A propósito, ¿de dónde le vendrá a este príncipe la cualidad de ser azul? ¿De lo aristocrático de su sangre? ¿O es que tal vez además de príncipe era guardián del orden -con el sueldo real no alcanzaba para nada- y nunca nos lo advirtieron? Y otra duda existencial, ¿creen ustedes que todavía estemos a tiempo de desenmascarar esta mentira y de sacar de la ignorancia a la enorme cantidad de niñas que continúan siendo engañadas por las hordas de madres, abuelas, maestras jardineras, conductoras de TV y editoriales de cuentos infantiles?

de la siesta y el rock

2006-09-17T12:26:00.000-03:00

y si hoy no duermo una siesta se va a pudrir todo. asi no puedo estar. los huesos viejos, la garganta destrozada, el trabajo acumulandose. y para que tomaste moscato con hielo en guerrin teniendo disfonia? y recabarren que dice que mi voz oscila entre la de graciela borges y la del coco basile. y pochi que llama diciendo vamos a una parrila hija, es domingo y hay sol. y ahi nomas, al hilo, canturreo 3 canciones de siesta:

pez: nada le pido a la vida/nada mas que una siesta a la sombra/a la sombra de todos los hombres/a la sombra de todas sus cosas/no vendria mal un alma/entre tanta carne roja/escapando del odio y la furia/refugiandome en vos/mi ultima droga/siesta lavame.

babasonicos: te quiero aca caliente/transpirada y liviana/para convertir la siesta/en sofocon/larga siesta.

me daras mil hijos: algunos momentos vagan como hojas muertas/como este silencio, siesta de sueños cortos.

escuchame una cosa, limadita, que es esto de tener un pensamiento tan linkeado con canciones de rock. nena, vos ya estas grande. referir al rock para referenciar es una actitud adolescente. narda. te faltan los posters de pelo (o de 13/20) en la puerta de la habitacion y estas hecha. a ver, m'hija, un cambio de actitud, que se yo... por lo menos linkea a poemas, que es como mas cool. o no se. cuando se te cruza una palabra reprimi el pensamiento para que no te salga alguna cantinela al segundo. cantate las 40. disciplinate.

2006-09-16T14:54:00.000-03:00

sho me pregunto

el msn es una trampa. estoy segura. usted cree que si él siempre que entra le escribe, significa algo. cree que si le escribe al menos un ratito todos los días, también significa (bueno, no nos pongamos exigentes, digamos día por medio). si él resulta que no sólo le escribe todos los días, sino que siempre, cada día, le escribe largo y tendido, usted pasa de la creencia a la certeza absoluta. y empieza a buscar reglas. si el que empieza las conversaciones es siempre él, significa. si estamos hablando y yo dejo de escribir y el que retoma el diálogo es siempre él, obvio, también significa. si uno de los días señalados, a la hora señalada, no me conecto y él manda un mail preguntando dónde estoy, es cantado que algo significa. porque, claro, ¿quién habría de conectarse siempre para buscarla, iniciar el diálogo, hablarle, demandarla y continuar el diálogo, más que alguien que demuestra interés? y ahí, cuando usted está convencida de que todo esto ALGO quiere decir, de repente pasa todo un día y él no se conecta. o pasan dos, o tres, o toda una semana. o peor: se conecta y no le habla. ¡no le habla! y ahí entonces una se pregunta -sho me pregunto-: ¿qué mierda era que todo esto significaba?

de la utilidad de las ziploc

2006-09-15T13:17:00.000-03:00

cada vez que encaro un viaje (ya sea este cortisimo o interminable) compro bolsas ziploc para ordenar algunos objetos y guardarlos en la mochila (o la maleta. pa que disimular. ya soy una persona en edad adulta y tengo mi lupita benetton con rueditas). las bolsas ziploc ejercen una fascinacion sin limites sobre mi persona. el acto mismo de meter algo en una de ellas, hacer que se junten las canaletas que ofician de cierre y sacar el aire un segundo antes de cerrarlas del todo, me hace sentir que estoy poniendo orden en mi vida. gesto pequeño. dador de tranquilidad. mi corto itinerario vital ha demostrado que tiendo al caos, pero mis ziploc me devuleven al orden.

en mi hogar, las ziploc tambien forman parte de mi vida cotidiana. estan las que uso para poner los paquetes de tostadas, galletas frutigran y de sesamo; las nuevitas y relucientes esperando ser utilizadas para contener alimentos en la heladera y unas hechas pelota, todas arrugadas y envejecidas, que me resisto a tirar por extraños motivos (siendo el primero: para algo pueden servir).

de todas formas, hay una ziploc que ha pasado a tener un protagonismo indiscutido. es una tamaño medio, con cierre celeste y deslizante blanquito. alli meti mi corazon, la cerre cuidadosamente y la acomode en el freezer. con un marcador indeleble escribi:

DATE: puede quedar en el freezer por tiempo indeterminado

CONTENTS: corazon cargado de recuerdos. harto de cimbronazos. no ha conseguido una tregua de dios. necesita estar freezado. sacar de aqui solo en caso de urgencia (lease: en caso de tener que preparar anticuchos y no tener otro corazon disponible).

ud. para que usa las ziploc?

como le caen los anticuchos?